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雖然作家通常都死後才成名，如果是自殺會更有名。而且我不會抽菸也不會喝酒，我以為作家就應該是這樣，很深的黑眼圈，有點神經質，手指頭黃黃的，若有所思的望著遠方，總是活在另一個世界，我是喜歡作家的形象嗎？這樣有資格說自己想成為作家？我知道我沒有資格，我只是像小孩在生日蛋糕前吹熄蠟燭前說一些不能實現的天真願望。
小時後我總喜歡自己在書局坐在地上看書，幻想著也許有一天我的書也會出現在書局，在週記或作文課上，最期盼老師用紅筆畫著一條又一條的圈圈線，代表那是佳句，我不喜歡寫成語，我不喜歡寫很陽光的文章，所以作文比賽從沒得過名次。我沒參加過寫作班，寫作可以教？我不相信。
高中的時候，每個人都得寫自己的未來的方向，我不知道這有什麼好寫的，很多事不是你想就會自動如此發展的，不過我還是得想一個方向好交差，我想了很久很久。舞者？不可能，沒念舞蹈班要當舞者是天方夜譚，雖然很多編舞家都不是本科系的，但在台灣，你不是舞蹈班的就免談了。性向測驗結果說我很適合當律師，不過律師在我心目中的形象很差，還是算了。於是我寫了一個很保守的答案：文字工作者。文字對我而言是神奇的東西，我真的很希望自己以後是能靠文字吃飯的人。下定目標就得朝那條路走，不幸，我的學測國文成績考低了，中文系拜拜。後來發現這也不是件壞事，因為念完中文系我可能就沒那麼愛寫字了，中文系的課好重，整天要念古文，應該會吃不消。
漸漸忘了文字工作者這件事，只是愛亂寫，哲學系很閒，書看得雜，思緒也容易混亂，文字忠實呈現我的狀態，只有寫字能讓我靜下來，不過我寫得不好，很懊惱自己不是那種有天份的人。
今天在住處附近的圖書館，印一些資料，順便借了幾本書，愈來愈少有引起我興趣的書了，但最近念舞蹈的書念得心煩意亂，需要閒書調劑一下。
在圖書館對面的麥當勞吃薯條喝可樂看著柯裕棻的《冰箱》，之前沒看過她的書，只是隱約記住她的名字曾在報紙看過，好像是什麼文學獎的得主吧！沒想到她是57年次的，以為她是20幾歲的人呢，不過她的文字依然感覺很年輕，重點是她的自序，忽然勾起了我的作家夢，她說：說實話，開朗合群非常令人疲倦。強迫自己熱切擁抱生命並且隨時充滿希望真是累煞人，我只是努力學會了開朗合群的行為，但是沒有真的變成那樣的人。如果可以，我希望自己只要坐在邊上旁觀世事起落就好。....寫作是不可能撒謊更不可能矯作的，你處於什麼樣的狀態，那字裡行間就透露出某種訊息來。....我覺得這個世界非常，非常寂寞，我做著該做的事，循規蹈矩，卻不知道自己為什麼活著，暗夜行路，分外困頓。
後來她說，那些日子都過去了那只是青春的氣息罷了。是嗎？所以我還在青春嗎？還是老了的時候就沒空想這些事了，因為有更重要的事要做，比如說，賺錢，還是說，人生的歷練會使人發現，這一切只是過程，都不要緊的。也許，這要再一些日子我才會有答案。
只是忽然想起高中的日子，很灰暗很陽光很辛苦很掙扎的日子，而現在，不灰暗不陽光不辛苦也不掙扎，但非常非常不確定。
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